De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
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Éste frikilibro está dedicado a todos los aspirantes a dominar una parte del mundo, y no en su totalidad debido a que no te quedará nada que conquistar, y te aburrirás de no tener con quien pelear, es ese, el propósito de éste libro tan cutre; para que no seamos olvidados aunque nuestro sueño, sólo sea tener una pequeña parte del mundo, en éste caso la sexta parte.
Ésta obra no tiene fines de lucro pero si deseas dar aportaciones es que eres tonto enserio; sólo se aceptan leros. El/los autor/es de ésta obra no se responsabiliza/n de los efectos secundarios que tenga, leer o poner en práctica éste libro.
Antes de conquistar la sexta parte (o lo que uno quiera )hay que prepararse adecuadamente, lo normal o mejor es crear un grupo terrorista con unos objetivos concretos y procurar hacerte el miembro más poderoso de dicho grupo. Después de ésto lo mejor sería buscarse una base secreta, como una isla vírgen y desvirgarla o una cueva, la base nunca debe estar en un lugar visible. Evidentemente después de ésto, lo mejor sería haceros una paja visibles al público mundial (pero tu grupo terrorista, no vayas a ser tan lel@ como para anunciar donde está tu base), con regalizes, pandas y un desfile(si haces esto no dominarás nada, excepto quizá los corazones de los niños) preferentemente un atentado a un lugar de gran aprecio, como un concierto jebi o uno de gran odio; como un concierto de Justin Bieber, etc.
pim! bang!!! Creo que YO dominaré el mundo...JA JA JA.
Bien, los detalles son lo más importante, he observado que en ésta alcantarilla isla/cueva no hay ni una triste puerta automática, y así no se puede dominar ni el mundo ni nada de nada.
Lo primero que vamos a hacer es reclutar a los miembros (uff) necesarios para dominar, así que tú, el niñato hacker que venía de serie con la cueva, te me vas al infojoss y me buscas un electricista bueno, para lo de las puertas y lo de la bomba del cable rojo y negro, y un científico inventor, incomprendido por sus colegas y defenestrado por su país... o con una hija para secuestrar, tú mismo, para la maquinona que se activa con un mineral raro llamado "Demóstenes" o similar. Luego un bruto, una chica y un miembro de minoría étnica que será el primero en morir según la normativa de DEIM.
Lo primero, guguelmaps mediante, es elegir la sexta parte del mundo adecuada a nuestra nula dilatada experiencia dominando. Para éstos duros primeros momentos, recomiendo superficies no habitadas y con poco interés logístico o militar: "tundra", "desierto" o "80% de hielo" son palabras que una chica cosmo no debe olvidar.
Puesto que te has hecho con una banda armada, y en previsión de que dominar grandes extensiones de tierra( en el mejor de los casos), vacía puede que les cabreé no les proporcione la satisfacción personal necesaria, debes:
.- Nombrarles "conde del Secarral", "Señor de los hielos eternos"...y cada uno a su casa y Dios en la de todos.
.- Sembrar la cizaña o cualquier otro producto de fácil cultivo para que se maten entre sí y no tener que repartir la tierra conquistada.
.- Esperar en tus dominios la eventual llegada de supergentes que dedican su vida a que tú no vivas a tu bola en el desierto comiences a construir un imperio.
.- Gritar: ¡Mwajajajajaja!
.- Usar la droga que sembrarás (sigue leyendo) para sobornar a los demás, o simplemente para dejarlos todos zombies y que hagan lo que digas.
.-Gritar: HOYGAN HALJIEN SAVEH KOMOH METO HE LINTERNETE HEN HUN CD? JRASIAS DE HANTEVRASO. Sin embargo, ésto puede tener dos descenlaces: A)Que todos salgan cagando leches en un intento de huir a tu gilipollismo profundo. B)Que todos se lancen encima de tí, dándote ostias a ver si te compones, y si no, si te mueres para librarse de un líder tan...bueno HOYGAN.
Un arma para dominar al mundo tiene que tener un nombre que haga que todos se caguen del miedo, o al menos que se harten de tener que decirlo completo. Algo como "el máximo cañon de destrucción masiva y potencia ilimitada para destruir hasta 1/6 parte del mundo" funcionará, pero es demasiado corto; así que tendrás que buscar algo más largo y mejor,algo como "maximo cañon lansa cohetes destructor de la 6ta parte de la humanidad con lucesitas que parpadean y baterias recargables que se venden por separado del mal" o sus iniciales M.C.L.C.D.6.P.H.L.P.B.R.V.S.D.M.. Ahora el poder de tu arma es nulo, pero eso sólo lo debes de saber tú. ¿No sería mejor trabajar en un arma que sí sirva?. No, que clase de tontería es esa, un arma de dominación mundial tiene que ser enorme y acojonante pero nunca debe servir.
La base secreta debe encontrarse preferentemente en una isla de poca visibilidad en la que se pueda cultivar maría o sus deficientes drogas descendientes. Recuerda que para ésto tienes un grupo de gilipollas ayudantes, no vayas a ir como imbécil haciendo el trabajo sucio tú mismo. ¿Pero para qué la droga? te preguntarás si eres n00b, pues para tener recursos económicos, es eso o confiarte en que haya metales preciosos y esas tonterías en tu isla.
No puedes andar por ahí de diplomático, eso es de maricas, tú tienes que causar todo el miedo posible. La gente te debe temer, de otra forma se rebelarán (lo harán de todas formas, pero si te temen tal véz tarden un poco más). Así la gente se rinda ante tí, tu tendrás que que torturar para ganarte el respeto o temor que viene a ser lo mismo. Para una dominación efectiva piensa, yo seré como Hitler, sólo que mejor porque el dejó vivir a demasiadas personas.
Alguien que planea dominar el mundo o una porción de éste, debe tener una mascota afín. No puede ser un perro, no puede ser un animal exótico (que clase de dictador serías con un tucán volando a tu alrededor); tu animal de compañia sólo puede ser:
A) Un wombat; sin embargo, dominar el mundo entero será más fácil que dominar uno de éstos, así que olvídalo.
B) Un gato; no un gato cualquiera ¿eh?, tiene que ser un gato malvado como tú, pero aún así ser tierno.
¿Y yo para qué quiero un puto gato?. Gran pregunta joven conquistador, la vida de alguien que domina una parte del mundo o el mundo entero, es demasiado solitaria. Tú no eres un emo para andar por ahí lamentandote, no, eres más bien como una vieja loca y solitaria que depende por completo de su/s gato/s.
Causar el terror en una población (si es que te atreves a dominar una zona poblada) es harto sencillo; puedes hacer cosas muy simples como:
Una vez tengas todos los ingredientes haces una rica sopa necesarios para tu dominación parcial, haz de comenzar a crear un muy rebuscado flan plan de conquista. No vayas a atacar sólo porque ya tienes lo necesario, antes debes hacer un buen plan;
no vaya a ser que quedes en el intento y seas ridiculizado por otros dominadores que sí consiguieron su sexta parte del mundo.
Un buen plan consiste en que hacer paso por paso, pero también en que hacer si "x" cosa sale mal. No te fíes de que todo saldrá bien porque tus ayudantes pueden tener problemas, en cosas tan simples como abrir un puerta (recuerda que son unos verdaderos gilipollas, pero con músculos hasta en las cejas), por lo cual tendrás que preparar planes de la A a la Z.
Ha llegado la hora de dejar que otro haga el trabajo, y sentarnos a ver de ponerse a trabajar; más te vale que ya tengas todo listo cabroncete, es decir, arma de dominación mundial inservible pero acojonante, ayudantes músculosos e increíblemente tontos, un gato o wombat (si claro, y yo soy Hitler no te jode), haber ya comenzado a esparcir el terror (el terror se esparce muy bien usando un aspersor), varios planes en caso de que el principal falle, el tío de minoría étnica que ha de servir como carne de cañon. Ya teniendo todo ésto te das cuenta que sólo necesitabas el arma y los tíos musculosos es hora de ponernos a dormir la siesta y dejar todo para después manos a la obra. Ésta parte es según el criterio de cada dominador potencial, debido a que, cada uno tendrá su propio plan, arma, etc.
Éste capítulo va dedicado a aquellos que hayan logrado su misión de conquista, y como burla para quienes no. Has de celebrar tu conquista de forma digna; lo recomendable es alcohol, en grandes cantidades acompañado de sexo, en grandes cantidades tambíen.
Será conveniente crear un himno y una bandera para tu país, pues ésto, le dará una sensación de propiedad a tus esclavos mira que es idiota la humanidad. Ahora sólo queda envejecer de lo lindo en tu país, intentanto si así lo deseas, dominar otras partes del mundo.
¿Para qué quise yo dominar el mundo, y donde digo mundo digo la sexta parte (en adelante yddmdlsp)?
¿Los domingos comes en casa de tu madre, cuando dominas el mundo yddmdlsp?
¿Quién dijo "domina el mundo yddmdlsp, que eso siempre se revaloriza"?
¿Por qué cuando creé el evento, "Dominar el mundo yddmdls "hubo 143683 "me gusta" y de repente soy el malo de la pelicula?
¿Era ABSOLUTAMENTE necesario tener una prótesis y un gato malvado? atchusss!!
Se traspasa mundo yddmdlsp, por no poder atender.
¡Ja! los jóvenes y sus deseos de dominar el mundo yddmdlsp (tú de anciano tras no lograr tu cometido).
¿Y qué hago ahora con mi mundo yddmdlsp?
No me alcanza el dinero para mantener a tanto cabrón, nuca debí conquistar al mundo yddmdlsp.
Si hubiera pasado el tiempo jugando al smash bros en lugar de leer ese libro...
Nunca y repito ¡NUNCA! Le cuentes tus planes al bueno (osea el cabrón que quiera evitar tu dominación parcial) porque aprevechará tus descuidos para sabotearte; en resumen el que tengas esclavos ayudantes no significa que te puedas confiar, o peor aún que dejes de pensar. Antes de poner en práctica semejantes idioteces lo que has aprendido, tienes que estar seguro de querer dominar el mundo yddmdlsp; de otro modo terminarás vendiéndolo en Ebay.
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